1234
iNDEX3



Как я встретил Новый Век

Приблизительный план был готов заранее. Он включал следующие пункты:
- Забрать маму с работы (она 31 работала)
- Нарядить елку
- Сделать вид, что прослушал бред по телевизору
- Выпить саса-солы
- Плотно покушать
- Около 2:00 выдвигаться в строну Загорска (Сергиев Посада)

Все что по плану, кроме того, что елка была таки наряжена в 23:56, при этом Дед с Внучкой-Снегуркой были забыты в шкафу и, в процессе наряжания елки, перегорела гирлянда. До 23:59 поломка так и не была найдена, посему было принято решение - "да и фиг же с ним".

Дальше опять все шло по плану.

Примерно в 11 вечера состоялись переговоры с Ольгой (т.к. это новое лицо придется пояснить - это девушка, которую я давно знаю. Работает у Антона. Отношения у нас чисто деловые - кто кому больше наделает гадостей). Она к 2:00 должна была подъехать к м. Алексеевская и мы отправимся в Загорск, где нас уже ждут. Почему я заставил девушку пилить на метро? Дык мне в лом было ехать с севера (Алтуфьево) в Черемушки, чтоб потом опять поехать на север.

Добрались почти без проблем, разве что на выезде из Москву меня остановил ГАЙ и на одном выдохе произнес: "здравствуйте инспектор ХХХХ поздравляю с новым годом наверно скоро у меня язык отвалится всех поздравлять можно на ваши документы взглянуть". Взглянул. Ну то что у меня прав уже больше двух месяцев нету его не удивило, но расстроило. "Могли бы перед новым годом права и забрать удачной дороги и много приехав не пейте" произнес он и продолжил свою трудовую вахту. На "Софринском" посту я вновь был остановлен. Т.к. зрение у меня, мягко говоря, плохое я не смог рассмотреть кем я был остановлен. Возможно, что это спасло меня от создания аварийной ситуации. Ехал я не быстро, около 60 км/ч, но как оказалось я ехал по шикарному катку, в который превратилась вся Ярославка, т.е. легкое нажатие на тормоза заблокировало все колеса. В результате тормозил двигателем и проехал ~ 100 метров от поста. На посту я встретил инспектора ГИБДД. Одет он был почти по форме - шикарные семейные трусы, валенки, шапка-ушанка, форменная жилетка (с бляхой) и борода. Этот "Дед Мороз" рекомендовал мне ехать осторожнее, не спешить, поздравил меня с новым годом и совсем не интересовался моими документами. Что я трезв видно было даже вооруженным глазом, впрочем, его и это не заинтересовало.

По дороге Антон постоянно выяснял где я нахожусь, ибо встретиться мы должны были "где-то в городе", а город я знаю слабо, но это не помешало нам таки встретиться.

Небольшое отступление: во времена перестроечной молодости Антон купил 100 (сто!) красных пионерских пилоток (ессно со звездами) для дальнейшей спекуляции, но дело не пошло. Впрочем, пилотки дождались своего звездного часа - распоров их и нашив на старую рубашку получилась очень неплохая звездатая шуба Деда Мороза. Издалека смотрелось круто! С близи исче круче! Завершала композицию шапка-ушанка с нашитыми пилотками и голубые усы с бородой. Правда, борода немного сползла вниз и выглядела как волосатая грудь. Из-под всего этого выглядывала тельняшка. Короче, это был самый настоящий Дед Мороз из всех Дедов Морозов и посоревноваться мог разве что инспектор ГИБДД с "Софринского" поста.

После встречи, обмена подарками (мне был подарен трос, ибо Антон заколебался мне свой "давать поносить") процессия решила тронуться в путь. К тому моменту она состояла из двух экипажей: в гольфе ехал я и Ольга, в Ниве Бориса ехали Борис, Колян (брат Антона) и Антон. Борис был как всегда "бесправный". Перед этим меня решили тоже немного нарядить - выдали костюм химзащиты и противогаз. Венчала фигуру строительная каска с надписью "ТРУД", которую я подарил Антону.

Дед Мороз, ессно не мог ехать как все нормальные люди, поэтому к багажнику Нивы были прикручены горные лыжи, палки и скульптура лошади, под названием "олень, которому исче не наставили рога". Предполагалось, что "дедушка" будет ехать стоя, но не получилось - пришлось ему ехать сидя, что, впрочем, не сильно испортило картину. По дороге дедушка приветствовал толпы празднующих горожан и поздравлял их с наступлением Нового Века.

Решили заехать за девушкой Бориса. Пока Борис поднимался в квартиру и вытаскивал на свет божий несчастную, которая уже уснула, во дворе было разыграно небольшое представление - Дед Мороз одаривал всех конфетами, а я сообщал, что тоже коллега дедушки, но Чернобыльский и курил через противогаз. После явления заспанной красавицы, процессия вновь тронулась в путь - теперь за Диманом и его дамой сердца. Во дворе вновь было разыграно представление, прохожие вновь одаривались конфетами. Антон собирал толпы и зажигал речи, агитируя людей петь, плясать и радоваться. Надо признаться, что у него получалось. Кстати, люди, шутки ради, спрашивали "Дед Мороз, а у тебя подарки есть?" и очень радовались, когда получали конфетку - мелочь, а приятно. Мы же не на работе были, как "продажные" деды которые с мешками передвигались от одного дома к другому и не обращали внимания на остальных людей, мы же для души все это делали. Сильно порадовал гражданин, который с трудом смог подойти к Антону, повиснуть на нем и выдавить из себя: "как же вы напиздяшились!" после чего вновь собраться с силами и продолжить свой путь.

Около 6 утра решили ехать к центральной елке. Антон был за рулем - в центре города могли быть посты, которые не разделяли бы наши чувства. После того как он припарковал машину, я решил сделать тоэже самое и чуть не наехал на человека, который справлял нужду в тихом уголке, пока туда не заехали мы. Решив это так не оставлять я надел противогаз (костюм химзащиты я и не снимал) и подойдя к отроку, который исче мог держаться на ногах, но думал уже с трудом, строго спросил "загрязняете окружающую среду?!". Он поднял глаза, увидел таки меня и не смог ничего сказать, кроме "ой бляяяяя......". Праздник продолжился.

Антон зажигал толпы, все катались с горки, фотографировались и весело отдыхали. Каждый первый пытался напоить Деда Мороза, но напоить Антона невозможно! Что и было доказано на практике...

Около 8 утра вся толпа вернулась на базу - в дом известного художника Николая Барченкова и попив чаю уснула.

В первый день нового века мы проснулись около 3 часов дня и поехали на карьеры - живописное место, тем более ,что оно относительно трудно доступное. Доехали без проблем, разве что я попался на небольшую шутку - Борис съехал с дороги, проехал в поле несколько метров и вернулся обратно. А я с разбегу нырнул в его колею, за что и поплатился - увяз по самые помидоры. Наша группа разделилась, т.к. некоторые не захотели "идти в горы" и решили остаться внизу. Как мы туда лезли, взрывали петарды, стреляли ракетами, орали песню "разбежавшись, прыгну со скалы" я не буду - это слишком скучно.

Второго числа поехали в Лозу кататься на горных лыжах. Для тех, кому интересно покат бугеля там стоит 80 руб в час, прокат горнолыжного комплекта (ботинки, лыжи, палки и бугель) 600 рыб в день, или 200 руб в час.

После лыж пошли к Диману в баню... Мне были выданы шикарные шорты. Все хорошо, но они были сделаны из джинс, которые на два размера меньше чем я. Спереди на них было написано "Черный Обелиск", а сзади, на ягодицах, "Генератор зла". Тут мы поняли, что у нас кончилась пленка. Поехали "в город", за пленкой. Переодеваться меня ломало.

После того как купили пленку, решили зайти в магазин за водой и мороженкой. Антон не стал одевать свой "тулуп Деда Мороза", но одел шапку. Две молоденькие продавщицы, увидев ее, решили, что они не смогут жить, если не купят аналогичную. Глупые. Они же не знали, что это ручная работа! Кассирша предложила Антону в качестве сдачи коробок спичек. После чего состоялся такой диалог:
- А вы не боитесь, что я ими чтонить подпалю?!
- Нет….
- Знаете, мне врач не разрешает спички брать.

Если бы я не знал, что Антон закончил институт с красным дипломом и что с головой у него все в порядке, я бы ему поверил - псих ушел из больницы праздновать Новый Год.

Люди в Загорске, кстати, черствые. Идет по улице человек в шортах и футболке, кушает мороженку и хоть бы ктонить подошел и спросил - может мне плохо, может я в больницу опоздаю и меня главврач накажет. Нет... Никто не спросил...

Что такое настоящая баня я думаю описывать не надо... В предбаннике кипел самовар, пили чай, парились, играли в снежки на улице, снова парились и снова пили чай и играли в карты, но перед этим ныряли в бассейн. Диман притащил две коробки зефира. В каждой коробке было по 3 кило этого чудесного лакомства. Потом стали играть на зефир - проигравший должен был съесть одну зефирину. Ужасная пытка, надо признаться!

Около полуночи уползли домой. В 9 утра подъем, в 11 уже на работе.

P.S. За все время празднования Нового Года наша компания не выпила ни одного грамма спиртного




Домой | Где я? | NIGHTFALL | Автора! | Разное | Файло
Мои мысли | Наше общение | Твои мысли
За использование материалов без согласования с автором, можно легко получить в чан Copyright © 2000-2001
iNDEX3